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大富贵app_当你被指责,教你100种方式花式应对|丛非从

发布于: 2019-12-23 21:46:04

大富贵app_当你被指责,教你100种方式花式应对|丛非从

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『面对指责,花式应对。』

精选

作者:丛非从

来源:丛非从(id:congnotcong)

01

被指责,是每个人的生活中,都不可避免的现象。

比如说,你就是地拖得不如他想象得干净,就会有人说你懒、笨、没责任心。比如说,你就是玩了会儿手机,就有人说你就知道玩、自私、不上进、幼稚。比如说,你工作已经很尽力了,还是有人批评你说不认真、没能力、情商低。

别人指责你的样子,千姿百色。

每个人应对被指责的样子,也五彩斑斓。有的会怼回去“你才笨”,气势如虹。有的人会默默受伤,一个字怂。有的会讨好而去改正,用行动告诉对方我其实很好。有的人会去争论企图说服对方“我其实不笨,理由是abc”。

有趣的是:人们总在按照惯性的方式应对着被指责,却很少会跳出来思考。

今天我们来用逻辑的形式,梳理一下:

被指责时,有哪些应对方式。

而你,习惯用哪一种。

你还有哪些方式可以用。

当你在头脑中形成一个清晰的逻辑的时候,你就能自由选择,灵活切换,使用不同的方式来应对被指责了。

超级有趣的。

02

首先,我们把愤怒、抱怨、控制、要求、嫌弃、否定、挑剔等,统称为指责。对于这些花式指责,无论形式怎么变化,内容怎么不同,它们共同的核心就是,别人说了一句极具核心的话:

你这是差的。

指责,其实就是别人发表了一个“你是错的/差的/糟糕的”的观点。

当你听到他发表观点的时候,先不管你的感受是开心还是难受,我们先从逻辑上来梳理,你有哪两类应对方式:

第一类是:想改变他的观点。他不能说“你是差的”,他要改成“你是好的”。

第二类是:不想改变他的观点。他随便说“你是差的”,他的自由,跟我没关系。

这时候,你的潜意识会迅速启动自动化反应,开始了第一类或第二类的应对。

如果你选了第一类,那么,你又面对两个选择:

a:我改。

b:他改。

如果你的潜意识自动选了第二类,那么,你又面对两个选择:

c:我不改。

d:他不改。

很懵圈是吧。上图,为了做这个图,我也是很拼哒:

03

先说a策略,我改。通过我改变,来实现改变他的观点。

他说我是错的,这里面有我的问题。那么如果通过我改变,我做点什么,来让他舒服,他就会改变观点了,他就会觉得我是好的了。

有哪些方式呢?

a策略具体又有两个分岔。

a1:妥协、顺从、努力、自责、内疚、讨好、改正等。这些是自我能量比较低的“我改”的策略。

使用者认为:

只要我做一些让他满意的事,不去做他不喜欢的事,这样他的观点就不成立了。他就不会再发表“你是差的”的观点了。

比如说, 做事的时候,他说我笨,我就改变自己,努力变聪明学习。出门的时候,他说我磨叽,我就不自觉地变紧张了,然后加快了动作。他说我不认真,我就一遍遍地检查,努力实现认真。他说我自私,我就默默地放弃了自己的愿望,先去配合他。

a2:自我能量比较充盈的人,能跳过对方指责的内容,看到他不开心的情绪。他们会使用哄哄、安抚、理解、认可、夸奖对方等方式。

使用者认为:

如果我主动做一些事,能让对方的心里好受点,他就会改变“你是差的”的观点。

比如说,一个人生气了,然后你就去哄他。你知道哄好了小情绪,他就不拿事来指责了。一个人学了心理学,就知道了对方的内在需求是“渴望被关注”,你就给他相应的关注,安抚好他的焦虑,他也不拿事来指责了。

很多人学了心理学后,知道了很多道理。知道了这么做那么做就可以化解对方的指责,然而还是不愿意做。实际上是因为,这个策略还是在“我改”的a策略里。他们的心里想法是:

凭什么我要去理解他!凭什么我先去做改变!

04

再说b策略,他改。通过他改变,来实现改变他的观点。

他说我是错的,这里面几乎全是他的问题。那么他就必须自觉、义务地改变观点。如果他的行为改变了,他的观点改变了,他就会觉得我是好的了。

有哪些方式呢?

b1:能量比较低的人,会直接用反驳、会怼、怒骂、解释、冷战、委屈、要求你闭嘴等方式,强行让对方改变观点。

使用者认为:

如果我的威慑力够大,对方就不会再发表“你是差的”的观点。他们不再发表,就等于没有了那样的观点。

比如说,他说你怎么这么笨,你会怼他你怎么瞎的。他说你怎么迟到了,你会说还是因为他磨叽。

委屈其实也是对对方的强迫。委屈,其实就是一种压抑的愤怒。你虽然嘴上不说什么,但你心里特别希望他能自动改变。你会默默幻想他不再这么想,不再这么做。

b2:能量比较高点的人,会讲道理、教导、指正,一副为对方好的样子,告诉他什么是正确的,什么是对的。

使用者认为:

只要我是对的、只要我是为你好,你就应该改变观点,不再发表“你是差的”的观点。

比如说,当孩子说“我不想学了”,妈妈就会开始爱的哲学:花了很多钱报的兴趣班啊,当初是你要报的啊,你要做个言而有信有始有终的人啊,你必须要学啊,我是为了你好啊……。以此企图改变孩子“我不想学了”的观点。

05

c策略,我不改。

你发表了一个观点,说我是差的。我同意你,但是我不改。

有次一个朋友跟我抱怨,老公总是嫌她笨。然后我就教她,下次跟老公说这样的话试试:

你说我笨啊。对鸭,我就是笨啊。我不仅现在笨,而且我可以给你讲讲,我是怎么从小笨到大的,怎么笨出天际的。你想不想听听鸭?

我问她,如果你这么跟老公说,感觉怎么样。她说,爽极了。自己能想到老公一副无可奈何的样子。老公会说:笨,你还不改!然后她就可以说:对鸭,我还笨不改。

别人如果说:你怎么这么磨唧!你可以说:对鸭,我就是这么磨唧。但我不想改哎。

别人如果说:你这就是自私!你可以说:对鸭,我就是这么自私。但我不想改。

你可以大大方方承认你就是这样的人。他的观点,他的评价,都是对的 ,你可以大方同意他。然而,这不一定是个要改的事情。

只是,下一个岔口,你们的观点又不一致了:

他认为,你应该改。

你认为,我不用改。

06

d策略,他不改。

你发表了一个观点,说我是差的。我不同意你,但是我也不想改变你。你是自由的,你不必改变对我的看法。

我一个来访者,跟我抱怨说,他妈妈总是说他不结婚就是不孝顺,他很郁闷。我告诉他说:

你妈妈有个观点,你不孝顺,你这是差的。你不同意,因为你有个观点,你觉得你很孝顺了,你是好的。这两个观点,就不能共存吗?

然后他就明白了:妈妈觉得我不结婚就是不孝顺,是她的想法。我不必同意,也不必纠正。她依然可以觉得我不孝顺,只要我不这么觉得就可以了。

别人觉得你自私,觉得你懒,这是别人的观点,别人的自由。你可以不同意他人的看法,但你可以捍卫他发表看法的权利。

这其实就是接纳他人。

你允许别人有自己的想法,允许他有自己的判断标准,但你不必认同。

07

人与人之间之所以会有矛盾,是因为他们之间观点有差异。

观点有差异本身不足以导致矛盾,但想改变别人的观点就会导致矛盾。

想改变别人的观点不足以导致矛盾,策略失败才会导致矛盾。

你采用a策略,你努力、自责、改正、顺从、妥协、哄他、理解他、共情他,你做了很多,然而他还是在发表关于“你很差”的观点,你就难过了,愤怒了。因为策略失效。但是如果你通过a策略成功了,对方不再发表“你很差”的观点,你就会舒服了。

你采用b策略,你指责、讲道理、冷战、委屈、大声吼叫,然而他并没有因此而停止对你发表“你很差”的观点,你就会体验到挫败,更生气。但是如果你成功了,你就会体验到满意了。

其实,指责只是别人在发表一个关于你的观点。对于他人发表的这个观点,你不是所有时候都有必要去改变他,更没必要所有时候都要证明自己不是他说的那样。

现在,回到这个表里来:你可以回忆一下,每次当你被指责的时候,你在用哪种类型的哪个策略应对呢?

我们大多数时候,头脑是混乱的,就会跟着感觉做反应了。遇到了100次被指责,可能每次反应的模式都是一样的。

活了1万年,依然跟活了1天是一样的。

如果再来一次,你还可以选择哪个呢?

当你头脑中逻辑清晰的时候,你就知道自己在哪里,在做什么,还可以做什么选择了。

这就是活得明白。

作者,丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~

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